Un beau soir du mois de juillet. Il faisait relativement chaud, vu la saison, c’est somme toute assez normal. J’avais un peu bu, oh rien de trop rassurez-vous, je ne suis pas de ce genre là mais, juste assez pour ne pas avoir envie de me coucher tout de suite. La tête qui fait des vrilles, l’excitation à son comble, le cerveau sponsorisé Tequila Paf, bref, juste l’état qu’il me fallait pour me caler les doigts de pieds en éventail devant le câble avec une bonne tisane post-cuite. Après quelques coups de zapette, je passe de quelques clips mauvais à d’autres clips encore plus mauvais, et puis la révélation, une odyssée vidéo du rock sur une des 300 chaines qu’offre le bouquet TV à 29€90 par mois pendant 12 mois. Diantre !! C’est une bonne chose me disais-je, toujours plus excité qu’une adolescente « pompette » en mal de sensations. Après une trentaine de secondes de méditation, je constate que l’odyssée est dédiée à un grand groupe. Avouons-le, ils sont beaux, ils ne vieillissent jamais, et sont les seuls irlandais à qui l’on autorise de porter des lunettes de soleil sans avoir l’air ridicule, en été comme en hiver. Vous les avez reconnus. U2.
Ça commençait pourtant si bien, With or Without You et quelques autres perles de Joshua Tree, des frissons d’Archtung baby, jusqu’aux clips de War. Et soudain tout retombe, How to Dismantle an atomic bomb et puis No Line in the Horizon. Je me dis « oh mon dieu merde, c’est un signe, je dois éteindre ». Mais le problème c’est que l’on est scotché par la médiocrité, on reste devant l’écran comme devant un piètre épisode des Feux de l’amour. On pense toujours que non, qu’ils vont se rattraper, qu’il va y avoir un mieux, alors on veut savoir la suite. Sauf que là, la suite est pire. Pire que pire. Pire que tout ce que vous imaginez de pire. Oh bien sûr, les derniers albums offrent de temps à autres quelques sursauts d’orgueil bienveillants mais dans l’ensemble, soyons honnêtes avec nous-mêmes, U2 n’est plus ce qu’il était.
Alors en me levant le lendemain, j’y ai repensé : à qui la faute si le groupe tombe en désuétude et tourne au ridicule ? La réponse, évidemment, tout le monde la connaît, mais personne n’ose vraiment le dire. Alors me direz-vous, c’est mesquin et puis, c’est quand même trop facile de commencer cette rubrique par lui, mais allez tant pis, c’était trop tentant. Alors mesdames, mesdemoiselles, messieurs, Avons-nous le droit de chier sur… Bono ?
Bono c’est quoi ? C’est un petit bout de mec franchement charismatique, vraiment talentueux mais carrément insupportable. D’autant plus que lui et son gang n’ont rien sorti de bien remarquable en 15 ans. Car aujourd’hui le Bono, une espèce protégée en voie de disparition, est devenu une sorte de caricature de lui même. Il est désormais un ambassadeur grotesque de la paix dans le monde, sujet plus fédérateur tu meurs. Niveau prise de risque on aurait pu faire mieux. Globalement le message c’est la guerre ce n’est pas bien, la paix c’est bien, et si on pouvait tous se tenir la main en chantant « We are the world » avec des étincelles dans les yeux, là on vivrait dans un super beau monde trop parfait. Et puis, peut être qu’on pourrait aussi donner de la nourriture à tous ceux qui ont faim, et puis des couvertures à ceux qui ont froid, que tout soit gratuit et que Jérusalem soit divisée en deux dans un climat propice à l’ordre et à la réconciliation, que la Corée du Nord deviennent une démocratie demain et soyons fous, que Ben Laden se rende, de lui même, parce que quand même il culpabilise. Comme ça Bono, il pourrait arrêter de chanter de sa voix de tribun autiste et devenir Prix Nobel de la Paix, se faire ériger des statues à la sorties des stades (ces mêmes stades dans lesquels U2 fait payer 150 euros la place), et puis forniquer avec le Pape, aller au ciel et soyons fou (encore une fois), devenir Dieu. Oh oui. Bono en rêve. Devenir dieu.
Tant pis si son groupe part en salade de fruit, tant pis si U2 arrête sa pop sophistiquée pour faire de la pop merdique. Tant pis si il chante si fort qu’il en ressemble à une diva de télé crochet. Après tout, on s’en fout, Coldplay a repris le flambeau du groupe le plus propret de la planète. Coïncidence, Coldplay s’est mis à faire de la bonne musique au moment même où U2 à cessé d’en faire.
C’était il y a 10 ans déjà. Bono a volé de ses propres ailes, et U2 ne s’en est jamais remis.
